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cartolinaamarga


Quarta-feira, 29.01.20

(in)Felicidade

Não estou feliz com e no meu curso. Pronto, falei. Já que não o consigo verbalizar vou escrever. Não sei se algum dia a minha vida profissional me fará mudar de ideias. Mas não estou feliz. Por isso é que tudo me parece mais interessante que estudar. E proscatino. Muito. Contra mim. Contra os meus pensamentos. Contra todos aqueles que acreditam em mim. A desilusão é para mim mas acima de tudo é para eles. E só consigo olhar para mim desta maneira: 23 anos, 6°ano de curso - após pausa de um ano - e infeliz. 

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Quinta-feira, 26.09.19

...

Já passa das 16h: não abri os estores, não almocei, não vivi.

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Quarta-feira, 25.09.19

Merda

Agora para além de estar aqui sozinha, eu e o meu namorado não estamos na nossa melhor fase. Merda. Era mesmo isso que precisava.

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Quarta-feira, 25.09.19

O voltar

Estive um ano fora da faculdade. Ou melhor, vim cá só para fazer exames na época deles. Agora voltei. E está a custar-me tanto. Casa nova, sozinha, sem vontade de voltar ao ritmo. Ainda para mais, nestas duas primeiras semanas as aulas são escassas e chego a ter um dia inteiro livre, como foi o caso de hoje. Isto só faz com que seja pior. Já basta a aversão que tenho da minha faculdade e a vontade que tenho de acabar o curso para nunca mais ter de cá voltar. Mas assim, sozinha e praticamente sem ninguém para estar cá, torna-se ainda mais complicado. Sempre me dei com pessoas mais velhas e isso faz com que já toda a gente com quem me dava já tenha acabado e seguido a sua vida e bem, a minha afilhada, não percebeu que, para bem da minha saúde mental, tive de parar um ano e encarou-o como um abandono que lhe fiz. Posso ter sido egoísta em muita coisa nessa vida mas nisso não e, infelizmente, com a escolha dessas palavras acho que nos perdemos. É pena. 

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Terça-feira, 02.07.19

Sobre pressão

No outro dia ouvi alguém dizer que, hoje em dia, os jovens têm a pressão para serem ser sucedidos e terem sucesso nas suas carreiras e na vida pessoal e afetiva. E é assim mesmo. Nunca ninguém me pergunta como estou, como me sinto, se estou cansada, se não me sinto sozinha... apenas perguntam: e a faculdade? Quando acabas o curso? As cadeiras estão todas feitas? E nada pior que essa pressão vir de casa, de alguém que nos carregou na barriga e que um dos seus principais objetivos devia ser ver a filha feliz e tranquila e não querer, a todo o custo, que o diploma chegue para o poder mostrar a toda a gente e gritar ao mundo que, sozinha, conseguiu pagar os estudos à filha. Não percebe e pior, nem sequer tenta perceber.

Só eu sei o quanto já me custou parar um ano por não estar bem, por sentir genuinamente que só estava na faculdade a gastar dinheiro e que não estava a ter utilidade para nada nem para ninguém. É mau, é um retrocesso. Vejo as pessoas à minha volta a licenciar-se, a arranjar empregos duradouros e eu aqui, estagnada a tentar acabar cadeiras e a ganhar coragem para enfrentar o último ano de licenciatura. E o medo de não corresponder às expetativas dos outros colocadas em mim? Porque as minhas já deixei de ter e confiar para não sofrer ao não as cumprir. Mas não posso gerir as dos outros.

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